ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ

Η συντακτική ομάδα του site θέλει να ευχηθεί σε όλους εσάς τους επίδοξους playboys ένα όμορφο και γεμάτο εμπειρίες καλοκαίρι. Ελπίζουμε να εφαρμόσετε αυτά που μάθατε και να γυρίσετε με περισσότερες εμπειρίες και τακτικές. Θα τα πούμε ξανά στα τέλη Αυγούστου.

Καλό Καλοκαίρι.. Read more!

Lecture #9: Research

Πρόσφατες στατιστικές μελέτες παρατήρησης του συγγραφέα και των συνεργατών του παρουσιάζουν άκρως ενδιαφέροντα αλλά και δυσνόητα αποτελέσματα σχετικά με την κατανομή των γυναικών στις αποβάθρες του μέτρο. Χρόνια παρατήρησης στον σταθμό του Συντάγματος έδειξαν ότι οι γυναίκες ηλικίας 16-26 ετών που θεωρούνται από ωραίες έως μπόμπες προτιμούν να περιμένουν τους συρμούς δίπλα στις κεντρικές σκάλες και σε μία ακτίνα 15-20m από αυτές. Καθώς απομακρυνόμαστε από τις κεντρικές σκάλες οι πολύ ωραίες γυναίκες μειώνονται σημαντικά σε αριθμό. Σπανιότατα δε, θα δείτε κάποια πολύ ωραία γυναίκα τρυφερής ηλικίας να βρίσκεται σε κάποιο από τα δύο άκρα της αποβάθρας. Η ίδια συμπεριφορά παρατηρείται και όταν μετακινούνται σε μικρές ομάδες των 2 ή 3 ατόμων. Τέλος, μία άλλη αξιοσημείωτη παρατήρηση είναι το γεγονός ότι από της στιγμή που θα βρεθούν μέσα στο συρμό πολύ σπάνια θα διεκδικήσουν μία θέση (σε αντίθεση με την πλειοψηφία των αρσενικών της ίδιας ηλικίας που με την πρώτη ευκαιρία θρονιάζονται σαν πασάδες ενώ οι γιαγιάδες κάνουν ασκήσεις ορθοστασίας).
Και τα δύο είδη συμπεριφοράς μας προκαλούν να υποθέσουμε ότι οι γυναίκες αυτής της ηλικίας και ειδικά οι όμορφες, διαισθάνονται κάποιο είδος απειλής και θέλουν να βρίσκονται στα σημεία με την μεγαλύτερη ασφάλεια – πιο ασφαλείς είναι στις κεντρικές σκάλες απ’ ότι στην άκρη της αποβάθρας, ενώ όταν κάθεσαι στον συρμό είναι πιο δύσκολο να φύγεις εάν κάποιος σου την πέσει και το βαγόνι είναι γεμάτο. Παρόλο που σπάνια γίνεται attack στο μετρό, οι γυναίκες αυτές δείχνουν να υποπτεύονται τον κίνδυνο. Δείχνουν να είναι γενετικά προγραμματισμένες ώστε να βρίσκονται πάντα στην μεγαλύτερη δυνατή ασφάλεια.

Χαιρόμαστε ιδιαίτερα που αυτή η μελέτη δεν δημοσιεύθηκε σε κάποια τυχάρπαστη έκδοση τύπου Nature αλλά βρίσκεται εκεί που της αξίζει, στο greeklovers.blogspot.com

Read more!

Lecture #8: Γυναίκα για τιμωρία

Οι περισσότεροι άνδρες θεωρούν πως οι γυναίκες που τους ενδιαφέρουν σεξουαλικά χωρίζονται σε 2 κύριες κατηγορίες. Τα πιπίνια και τα MILF. Ναι, υπάρχουν και κάποιες 25χρονες που δείχνουν 25, αλλά ένα αντίστοιχο MILF ή πιπίνι των ίδιων κυβικών θα μας συγκινήσει αδιαμφισβήτητα πολύ περισσότερο. Υπάρχει όμως και μία σημαντική κατηγορία που συχνά σοκάρει τους ανυποψίαστους επιβήτορες και τους καθιστά σε κατάσταση αμόκ μέσα σε χρόνο μικρότερο από αυτόν που χρειάστηκε το σύμπαν για να γεννηθεί. Αυτή η κατηγορία δεν έχει ηλικιακό πλαφόν. Έχει ποιοτικό. Μιλάμε για το είδος γυναίκας που απαιτεί ΤΙΜΩΡΙΑ. Απαιτεί κάθαρση για την εμφάνισή της, το βλέμμα της, αυτά που θα σου πει, αυτά που θα σου υποσχεθεί, αυτά που θα αφήσει να εννοηθούν και προπαντός αυτά που θα ήθελες να της κάνεις. Η τιμωρία μπορεί να έχει ποικίλες εκφάνσεις και εκφράσεις καθώς και διαβαθμίσεις. Προς αποφυγή διαμαρτυριών και μηνύσεων δεν θα μπούμε σε λεπτομέρειες παρά θα υμνήσουμε αυτή την αρχέγονη κατηγορία.


Ένα θερμό ευχαριστώ στον Κ.Κ. φοιτητή της πολυτεχνικής για την επισήμανση του. Ο όρος δικαιωματικά του ανήκει.

Read more!

ΠΡΟΣ ΕΠΙΔΟΞΟΥΣ playboys

Έχουμε λάβει ποικίλα e-mail με ιστορίες και απορίες. Θα ήταν χρήσιμο για όλους τους αναγνώστες του site να γνωρίζουν τις εμπειρίες αλλά και τους προβληματισμούς των υπολοίπων "συνοδοιπόρων". Για αυτό και θέλουμε να σας παρακαλέσουμε εφεξής να στέλνετε τις ιστορίες σας αλλά και τις απορίες σας μαζί με ένα note για το αν θέλετε να δημοσιευτούν και με ποιο όνομα.

keep reading.

Read more!

Lecture #7 : Η χρησιμότητα της Πρασινάδας.

Παρόλο που αρκετός κόσμος γνωρίζει πλέον την ύπαρξη της πρασινάδας, λίγοι εκτιμούν τα οφέλη που η παρουσία μίας ή περισσοτέρων «πρασινάδων» μπορεί να προσφέρει στο αρσενικό που κάνει attack. Οι πρασινάδες αντιμετωπίζονται από πολλούς ως αναγκαίο κακό ( φίλες που το πιπίνι που γουστάρεις έφερε μαζί του, άσχημη συνεργάτιδα του MILF που σου αρέσει, πληκτικές φίλες που έσυρες μαζί για να μην δείχνεις μόνος κτλ κτλ). Αντιμετωπίζονται ως άσχημοι και χωρίς ενδιαφέρον δορυφόροι του στόχου που σε απασχολεί. Ως περιβάλλον που σε ενοχλεί αλλά πρέπει να το κρύψεις για να μην χάσεις ΕΒΕ. Αυτό είναι λάθος. Ο πρωταθλητής ξέρει να προσαρμόζεται σε κάθε περιβάλλον και να χρησιμοποιεί τα πάντα υπέρ του.

Δεν υπάρχει scenario όπου οι πρασινάδες να μην μπορούν να λειτουργήσουν υπέρ σου. Αν τις έχεις φέρει ο ίδιος σε κάποιον χώρο, τότε τον κύριο ρόλο τους τον έχουν παίξει από την στιγμή που μπήκες στο club, δεν έφαγες πόρτα, και έκανες μία αναγνωριστική βόλτα με αυτές από πίσω σου σαν αθόρυβη φρουρά. Αν κάνεις engage τους στόχους σου όμως οι πρασινάδες μπορούν να εξακολουθήσουν να είναι χρήσιμες σε πολλές περιπτώσεις. Μπορούν παραδείγματος χάριν να σε βοηθήσουν να ξεγλιστρήσεις από μία συζήτηση ή άβολη κατάσταση : «συγγνώμη, αλλά έχω παραμελήσει την παρέα μου. Θα επανέλθω σε λίγο». Έτσι όταν πρέπει να ανασυντάξεις τις δυνάμεις σου (δεν είναι δόκιμο να αφιερώνεις όλο σου τον χρόνο σε ένα στόχο καθώς έτσι διακινδυνεύεις να δείξεις λιγούρι ενώ στην περίπτωση αποτυχίας δεν έχεις secondary objectives) μπορείς να εξακολουθείς να βρίσκεσαι δίπλα σε γυναίκες και να μιλάς δήθεν διασκεδάζοντας ενώ επεξεργάζεσαι τις επόμενες κινήσεις. Μην ξεχνάς ότι όταν έχεις λάβει την αποδοχή κάποιας γυναίκας δείχνεις πολύ πιο ελκυστικός στις υπόλοιπες, ενώ όσο πιο όμορφη είναι η πρασινάδα τόσο πιο πολύ ανεβάζεις το cashe σου. Αν πάλι δεν έχεις φέρει εσύ τις πρασινάδες αλλά είναι μαζί με κάποιον υποψήφιο στόχο εκμεταλλεύσου τες. Δώσε χρόνο σε αυτές και εντυπωσίασε τις με τα σίγουρα χαρτιά σου ( αστεία που σχεδόν πάντα λες και πιάνουν, εμπειρίες από ταξίδια κτλ κτλ.) Η πρασινάδα σχεδόν πάντα παίζει ρόλο κομπάρσου επομένως είναι πολύ πιο εύκολο να την εντυπωσιάσεις. Επιπλέον, όντας παραμελημένη θα είναι πολύ πιο δεκτική σε ότι και αν συζητήσεις. Εκτός αυτού αφιερώνοντας χρόνο σε κάποια πρασινάδα εν μέσω ενός attack «αγνοείς» προσωρινά τον στόχο ο οποίος αναρωτιέται τι κάνεις και δεν είσαι εκεί για να της την πέσεις. Τέλος αν καταφέρεις να κάνεις μία πρασινάδα να σε γουστάρει έμμεσα κερδίζεις ΕΒΕ και για τον στόχο σου καθότι μία γυναίκα πάντα θα δείξει ενδιαφέρον για κάποιον που οι άλλες δείχνουν να ενδιαφέρονται.

Αν όμως δεν φέρεις πρασινάδες μαζί σου και οι στόχοι δεν έχουν μαζί τους πρασινάδες (δηλαδή είναι μαζί με κάποια εξίσου ασύλληπτη φίλη ή με αντροπαρέα) φρόντισε να δημιουργήσεις εκείνη την στιγμή πρασινάδες. Κινήσου αθόρυβα προς κάποιες αδιάφορες εμφανισιακά. Θα είναι πολύ εύκολο στο να τις προσεγγίσεις (καθότι παραμελημένες θα έχουν πολύ χαμηλά τον πήχη). Κατόπιν θα μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις κατά συνείδηση: Θα μπορείς να αποτραβηχτείς όποτε χρειάζεσαι ανασύνταξη σε αυτές ενώ αργότερα να τις συστήσεις στην αντροπαρέα που έχει τον στόχο σου. Έτσι, «ανοίγεις» το παιχνίδι. Θα υπάρχουν περισσότεροι περισπασμοί για τους άλλους επίδοξους attackers της παρέας που αποσκοπούν στον στόχο σου ενώ εσύ θα το παίξεις και κοινωνικός.

Bottom line: Οι πρασινάδες είναι πάντα χρήσιμες. Έχε τις λοιπόν πάντα μαζί σου και κράτα τες χαρούμενες. Το ότι έχουν «υποστηρικτικό» ρόλο στην εκάστοτε «εκστρατεία» σου δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι και το κλειδί σε ποικίλες περιπτώσεις.

Read more!

Lecture #6: Η τακτική της ύαινας

Μερικές από τις πιο ενδιαφέρουσες φυσιογνωμίες του ερωτικού οικοσυστήματος είναι οι επονομαζόμενες ύαινες, όρος που ξεκάθαρα παραπέμπει στο γνωστό θηλαστικό της αφρικανικής σαβάνας. Οι ύαινες εμφανίζονται σε όλα τα πλάτη και τα μήκη του εφαψιστικού γίγνεσθαι, δηλαδή σε πάρτυ, κλάμπς κτλ. Συνήθως πρόκειται για μια ανίερη συμμαχία μεταξύ 3 ή και περισσοτέρων αρσενικών τα οποία επιδίδονται στην αναζήτηση γυναικείου θηράματος με μόνο όπλο τις καλά δουλεμένες τακτικές και στρατηγικές. Αν και ως ζώα οι ύαινες είναι άχαρες, άσχημες και αποκρουστικές, εν τούτοις είναι εξαιρετικά αποτελεσματικές. Είναι εξαιρετικά ευφυείς, προσαρμόζονται εύκολα σε οποιοδήποτε περιβάλλον και οι στρατηγικές τους εξελίσσονται ανάλογα με τα εμπόδια που θα εμφανιστούν. Επομένως η αγέλη λειτουργεί άψογα και μπορεί να κατασπαράξει οποιοδήποτε θήραμα αλλά και τον υπόλοιπο ανταγωνισμό. Το πρόβλημα πάντα προκύπτει στο μοίρασμα της λείας. Οι αυστηροί κανόνες (rules of engagement) που διέπουν το κυνήγι παύουν να υφίστανται την ώρα της βρώσης. Κατά κανόνα στοιβάζουν σε μια γωνιά τα κουφάρια (συνήθως ασυνόδευτα θυληκά) τα οποία έχουν συλλέξει κατά τη διάρκεια των επιδρομών τους και επακολουθεί ένα λουτρό αίματος με κάθε μέλος της αγέλης να προσπαθεί να οικειοποιηθεί όσο μεγαλύτερα κομμάτια σάρκας μπορεί. Το συγκεκριμένο σημείο πρέπει να τονιστεί. Τα μερίδια δεν αντιστοιχούν στην προσφορά του κάθε μέλους. Αυτή είναι και η μοναδική αδυναμία της αγέλης. Στο συγκεκριμένο περιβάλλον ευδοκιμούν παράσιτα τα οποία οικειοποιούνται τις επιτυχίες των υπόλοιπων μελών της αγέλης. Η αγέλη συνήθως αντιλαμβάνεται αυτές τις τακτικές οι οποίες οδηγούν στην αποπομπή και τον εξοστρακισμό του παραβατικού μέλους. Πρέπει να τονιστεί ιδιαιτέρως ότι η δύναμη της ύαινας είναι η δύναμη της αγέλης. Δεν μπορεί να λειτουργήσει μόνη της αυτόνομα. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι ο πετυχημένος κάγκουρας δρα μόνο στα πλαίσια της αγέλης. Απλά υπό συγκεκριμένες συνθήκες αποδίδει λαμπρά όταν συνεργάζεται με λοιπά μέλη της ομάδας.

Read more!

Lecture #5: BE AWARE OF THE FRIEND ZONE

Όλοι γνωρίζουμε τον θαρραλέο Jack Bauer από την σειρά 24. Ο μεγάλος αντίπαλος του Jack δεν είναι οι τρομοκράτες. Είναι ο χρόνος. Γιατί αν δεν είχε μόνο 24h για να σώσει τον κόσμο θα ήταν πιο cool, θα κοιμόταν και μπορεί και να πήγαινε και για κανένα ποτό μέχρι τον επόμενο τρομοκράτη που θα βρεθεί ανάμεσα σε αυτόν και τα «guns» του. Ακριβώς έτσι και ο κάγκουρας εφαψίας που κάνει attack με στυλ, παλέυει με τον χρόνο. Είναι σαν να έχει ένα ρολόι όμοιο με αυτό της σειράς 24 να μετράει αντίστροφα. Μόνο που στη περίπτωση του κάγκουρα που κάνει attack η περίπτωση αποτυχίας είναι πολύ πιο οδυνηρή από το να τιναχτεί απλά ο πλανήτης στον αέρα. Αν χάσει, χάνει το sex.
Γιατί κινδυνεύει όμως από τον χρόνο? Ο σωστός εφαψίας πέφτουλας δεν ορμάει κατευθείαν με σεξουαλικό προσανατολισμό. Είναι cool και δείχνει αδιάφορος για το sex. Οι γυναίκες θέλουν όσο και οι άνδρες το sex (αν όχι περισσότερο) αλλά όντας πιο εγκεφαλικές σπάνια ενθουσιάζονται από την καταμέτωπο και χυδαία προσέγγιση. Έτσι ο σωστός κυνηγός οφείλει να είναι πιο συγκρατημένος και «φιλικός». Οφείλει να δείξει ότι είναι ταυτόχρονα ακίνδυνος και ενδιαφέρον τύπος. Για αυτό και θα δεχθεί να συζητήσει για διάφορα θέματα, να πάει για φαγητό μαζί της, καθώς και να ακούσει όλα τα βαρετά πράγματα που νομίζει ότι απαρτίζουν την προσωπικότητά της. Εδώ βρίσκεται όμως το κρίσιμο σημείο. Γιατί αν ο φίλος μας καθυστερήσει υπερβολικά να κάνει την τελική κίνηση και γίνει υπερβολικά φιλικός θα καταλήξει να γίνει ο «φιλενάδας». Κάτι τέτοιο είναι καταστροφικό καθότι έχει πλέον μπει στο γνωστό “Friend Zone”. Είναι ένας χώρος στο μυαλό της όπου βρίσκονται όλοι όσοι προσπάθησαν να την ρίξουν, απέτυχαν και συνέχισαν να της μιλούν. (Εννίοτε βρίσκονται και κάποιοι που πράγματι νιώθουν φίλοι της-ΠΟΤΕ δεν θα καταλάβουμε γιατί). Ο χρόνος που έχει κάποιος προτού εισέλθει στο “Friend Zone” είναι μερικές “n” ώρες. Ο ακριβής αριθμός τους ποικίλει ανάλογα με την τύπο του θυληκού αλλά είναι πάντα μικρότερος του 24.
Ο μαθηματικός τύπος είναι:
Κ ώρες συζήτηση σε κλαμπ ή φαγητό + Τ ώρες στο τηλέφωνο = μικρότερο του 24

Προσοχή, οι n ώρες μπορεί να γίνουν συνεχόμενα (τότε δεν υπάρχει τηλέφωνο) ή σε διαδοχικές ημέρες.
Προσοχή, αν το Τ είναι μεγαλύτερο του 2h τότε έχεις βάλει γερές βάσεις για να γίνεις φιλενάδας.

Από την στιγμή που κάποιος θα μπεί στο Friend Zone είναι σχεδόν αδύνατο να την ρίξει. Από Γιώργος έγινε Γιωργάκης και έβαλε καλή υποψηφιότητα για καληνυχτάκιας.

References :
http://www.youtube.com/watch?v=G1-COyU0yIo&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=bDkhYP-H0dI
http://www.youtube.com/watch?v=KHKX-rwpAHY

Read more!

Lecture #4: Οι τελευταίοι ορισμοί προτού περάσουμε στα βαριά θέματα:

Εφαψιστική προσβολή: Είναι η προσβολή που χρησιμοποιεί κάποιος αστειευόμενος όταν σε συζήτηση παρέας θέλει να τραβήξει το ενδιαφέρον του θηλυκού στόχου παίζοντας το όμως αδιάφορος για εκείνη. Αυτή (αν δεν προσβληθεί-μην το χοντρύνετε με ατάκα του τύπου « Πω πω το στήθος σου πρέπει να ζυγίζει όσο το 6χρονο ανιψάκι μου») σίγουρα θα ενεργοποιηθεί καθότι οι γυναίκες τρελαίνονται όταν δεν δείχνεις ενδιαφέρον. Αν κάτι τους αρέσει είναι να μιλάς για αυτές. Οι γυναίκες ναρκισίζονται, και όταν ναρκισίζονται ανεβάζεις το “cache” σου.

Ε.Β.Ε.= Εφαψιστικός Βαθμός Επιτυχίας: Είναι τα εκατομύρια σημάδια που μπορεί να λάβεις όταν το attack σου είναι επιτυχές. Από ένα χαμόγελο, ένα χάδι ή ανταπόκριση σε μία εφαψιστική προσβολή.

Τ.Α.Κ.= Ταλαίπωροι Αποτυχημένοι Κάγκουρες: Είναι οι τύποι που για άλλη μια βραδιά απέτυχαν και θα γυρίσουν σπίτι στην αγαπημένη τους τσόντα. Όταν εσύ είσαι ο μόνος που έχει καταφέρει να μείνει με τις ωραίες του bar/club/gym οι ΤΑΚ δρουν με έναν από τους παρακάτω τρόπους.

Α) σε κοιτούν με φθόνο, σχεδόν μίσος και κάθε φορά που τα βλέμματα σας συναντώνται νομίζεις ότι θα σου επιτεθούν

Β) σου κλείνουν το μάτι και γνέφουν με τον αντίχειρα ψηλά (σαν να λένε μπράβο-you are the man-κωλόφαρδε κτλ κτλ). Σε αυτή την περίπτωση προσοχή, αν το θηλυκό αντιληφθεί την μεταξύ σας φιλοφρόνηση θα χάσεις αρκετούς ΕΒΕ.

Φιλενάδας: Παρόμοιος ταλαίπωρος τύπος κάγκουρα με τον καληνυχτάκια μόνο που καταλήγει να κάνει συστηματικά παρέα με το θυληκό και όσο και αν θέλει την ρίξει για αυτήν είναι «απλά φίλος». Πακέτο μαζί με την παρέα έρχεται και το υποκοριστικό στην προσφώνησή σου και από Γιάννης ή Μήτσος είσαι απλά ο Γιαννάκης, το καλό παιδί.

Read more!

Coming soon:

1. Ο κάγκουρας – Φόρος τιμής στην εξέλιξη του homo sapiens και του homo erectus.
2. Ο καληνυχτάκιας.
3. Be aware of the “ Friend Zone”
4. Οι ύαινες.
5. Εφαψίας reload

Read more!

Lecture #3: Μετά από κάποια ιδιαίτερα ενδιαφέροντα e-mail συμπαράστασης παραθέτουμε επιπλέον κάποιους ορισμούς:

• Πρασινάδα: Μετά την καθιέρωση του όρου «γλάστρα» στην ελληνική τηλεοπτική σκηνή, ο Έλλην κάγκουρας έπρεπε να βρει έναν καινούριο όρο, και κατέληξε στο «πρασινάδα». Ως πρασινάδες ορίζονται τα θηλυκά τα οποία θα καλέσει κάποιος κάγκουρας να τον συνοδέψουν μαζί του σε κάποια έξοδο, πιθανότατα σε κάποιο club. Η πρασινάδες, συχνά είναι αδιάφορες εμφανισιακά και τις καλεί για να δείξει ότι συνοδεύεται καθώς και να αποφύγει πιθανές αρνητικές συνέπειες στην περίπτωση που βγει μόνος (ενδεχόμενο πόρτας, να δείχνει μπακούρι κτλ κτλ).

Τις πρασινάδες τις καλεί, καμιά φορά τις παίρνει και με το αυτοκίνητό του (αν βρίσκονται στον δρόμο του) και μπορεί να τις κεράσει και κανένα σφηνάκι. Αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι θα τους απευθύνει συχνά το λόγο στη διάρκεια της βραδιάς. Οι πρασινάδες είναι εκεί για να υπάρχουν, όχι για να μιλούν για την παγκοσμιοποίηση ή την τιμή του αργού. Συχνά σε συζήτηση θα ακούσετε,
-«Πρασινάδες θα φέρεις εσύ?»,
-«Νόμιζα ότι είχες βρει εσύ για απόψε»..

Οι πρασινάδες μπορεί να είναι φίλες του εφαψία-κάγκουρα, φίλες φίλων, συγγενείς του εφαψία, γνωστές, συνάδελφοι ή και γνωριμία μιας βραδυάς. Εάν είναι ανεκτά όμορφη μία πρασινάδα ενδέχεται να γίνει στόχος για παροδικό καμάκι και συζητήσεις που θα αποσκοπούν στον εφαψισμό. Έχουν την τάση να χειραγωγούνται εύκολα.

(Δεν μας αρέσει αυτός ο όρος καθώς μειώνει τις γυναίκες παρόλαυτα ο κοινωνικός ρεαλισμός μας επιβάλει να τον αναγνωρίσουμε και κατ’ επέκταση να τον αναφέρουμε αφού υφίσταται και χρησιμοποιείται.)

• Underaki: Παρόλο που ξεκίνησε ως όρος που χρησιμοποιούσαν κυρίως οι φίλοι του στοιχήματος, κατέληξε να χαρακτηρίζει θηλυκά τα οποία είναι ή δείχνουν μικρότερα από 18 ετών (ή 17 ή 16 ή 12 ανάλογα με την ηθική του καθενός).

• StaNdaraki: Αναφέρεται κυρίως από άντρες σε συζητήσεις που αφορούν το στοίχημα, τις γυναίκες ή και τα δύο. Εκφράζει τη υπερβολική σιγουριά του κάγκουρα η οποία τις περισσότερες φορές καταλήγει στην απόλυτη παρωδία-αποτυχία. 9 στις 10 φορές που θα ακούσετε τον όρο "standaraki" από αντρικά χείλη θα πρόκειται ή για χυλόπιτα ή για πεταμένα λεφτά ή (το πιο πιθανό) και τα δύο. Περαστικά.

Read more!

Για τους κοκάκηδες:

- Πώς ονομάζεται το πλοίο που μεταφέρει κοκαΐνη??

















-Το πλοίο της γραμμής.

Ευχαριστούμε τον φίλο του site που μας έστειλε την παραπάνω πληροφορία. Read more!

Η εμπειρία ενός αναγνώστη

Φίλος που θέλει να παραμείνει ανώνυμος και συστήθηκε ως «Κ» έστειλε στο e-mail του site το παρακάτω γράμμα. Το παραθέτουμε αυτούσιο ως Confirmation of rule of engagement #4:

« Ήμουν τα Χριστούγεννα σε λεωφορείο της Θεσσαλονίκης. Απέναντι μου καθόταν μια $#@$#@αρα η οποία κοίταζε διακριτικά και ψιλοαδιάφορα.

Ήταν αργά και ο μόνος άλλος συνεπιβάτης βρισκόταν μπροστά δίπλα από τον οδηγό και πολύ μακρυά για να αποτελεί κίνδυνο. Για διάρκεια που ισοδυναμεί με 6-7 στάσεις λεωφορείου σκεφτόμουν τι έξυπνο θα μπορούσα να πω ώστε να ξεκινήσει η συζήτηση. Παράλληλα με απασχολούσε το πως θα ξεκολλήσω από το πληθωρικό μπούστο της και προσπαθούσα να το παίζω αδιάφορος. Στο τέλος κατέβηκε και κατεβαίνοντας μου χαμογέλασε. Πόσο μαλάκας ένιωσα...»

Αυτό που εμείς έχουμε να πούμε είναι no comment.

Κώλωσε ο «Κ».

Read more!

Lecture #2: Η ηθική του εφαψία.

Έφτασαν στο e-mail του site μερικά μηνύματα τα οποία αναφέρονταν στον εφαψία με δέος. Δεν ξέρω αν αυτό είναι θετικό ή όχι. Ξέρω όμως ότι ενώ τα vampires υπάρχουν μόνο στη σφαίρα της φαντασίας (αν πραγματικά το πιστεύετε σταματήστε να βλέπετε blade) οι εφαψίες υπάρχουν, είναι πολλοί και ζουν ανάμεσα μας. Μερικοί από εσάς ρωτήσατε ποια είναι η ηθική του μέσου εφαψία και τι φραγμούς βάζει στους εφαψισμούς του. Ο εφαψίας πρακτικά ΔΕΝ έχει ηθική. Του αρέσει να τρίβεται σε αγνώστους God damn it!!! Η μόνη ηθική που έχει, είναι η «μακιαβελική» ηθική που προτάσσει πως ο σκοπός αγιάζει τα μέσα. Ο εφαψίας ένα πράγμα θέλει από τη ζωή του και αυτό είναι να εφαψίζει.
Θα κάνει τα πάντα για να το πετύχει. Θα ανεχτεί ώρες ατελείωτης συζήτησης επειδή απλά θα μπορεί να έχει τον αγκώνα του πάνω στην ανυποψίαστη ωμοπλάτη σας. Θα κάνει τον στοργικό. Θα καταλάβει. Θα βουρκώσει. Θα κεράσει ποτά.Θα συμφωνήσει με οτιδήποτε αρκεί να μπορεί να εφαψίσει.
Κάποιοι ίσως να βιαστούν να παρατηρήσουν ότι επειδή βάζει φραγμούς και δεν εφαψίζει ξεκάθαρα και προκλητικά ή μέχρι τέλους αυτό κρύβει μία (άρρωστη) ηθική. ΟΧΙ. Είναι η πρακτική υποχώρηση που πρέπει να κάνει. Αν εφαψίζει ανοικτά και ο κόσμος μάθει για αυτόν τότε δεν θα μπορεί να κρυφτεί και κατ’ επέκταση να εφαψίσει. Αυτό ισοδυναμεί με τον εφαψιστικό του θάνατο. Κάτι τέτοιο ο εφαψίας το γνωρίζει καλά και επομένως τηρεί κάποιους κανόνες που είναι προς το συμφέρον το δικό του. Αυτό δείχνει ενδεχομένως μία εγωιστική ηθική, το πιο αγνό και ειλικρινές είδος ηθικής που γνωρίζουμε. Παρόλαυτα από τη στιγμή που αδιαφορεί για τον άλλο και είναι διατεθειμένος να «πατήσει επί πτωμάτων» για να πετύχει το στόχο του δεν δύναται η στάση αυτή να χαρακτηριστεί από την φιλελεύθερη – ή καλύτερα egotistiki- ηθική αλλά παρά μόνο από τον φίλο Machiavelli.
Τέλος προς τον ανώνυμο φίλο που δήλωσε συγκινημένος ότι είναι ένας περήφανος εφαψίας έχουμε να ευχηθούμε καλή πρόοδο στη ζωή του και να προσέχει. It is a jungle out there.

Read more!

Urban Legend #1: Η Τέλεια πρώτη ατάκα - The absolut conversation stimulator

Η Τέλεια πρώτη ατάκα για να γνωρίσεις κάποια/ον είναι μύθος. Δεν υπάρχει τέλεια πρώτη ατάκα, μόνοι γενικοί κανόνες. Και αυτό για πολλούς λόγους. Πρώτον, υπάρχουν διαφορετικοί τύποι ανθρώπων, πχ: alternative, trendy, boem, intellectual, σοφιστικέ, ζώα, λαϊκοί, ντροπαλοί, ξεδιάντροποι, αντικοινωνικοί, έξυπνοι κτλ. Δεν γίνεται με μία ατάκα να καλύψεις ολόκληρη την γκάμα. Επιπλέον, υπάρχουν διαφορετικές φάσεις στις οποίες μπορεί να πετύχεις κάποιον, πχ: χωρισμένο, μεθυσμένο, χαρούμενο, ξενερωμένο, άρρωστο ή απλά στον κόσμο του. Και πάλι η επιτυχία της ατάκας που θα χρησιμοποιήσεις για να ξεκινήσεις το attack βασίζεται σε τέτοιους παράγοντες που δεν μπορείς να προβλέψεις. Μόνο εκτίμηση μπορείς να κάνεις και αυτό με επιφύλαξη. Δεν είναι λίγες οι φορές που κοζάρεις αρκετή ώρα με τον φίλο σου 2 συμπαθητικά Milfakia και πάνω που είσαι έτοιμος για το attack σκάνε 2 νταμάρια από το πουθενά και πετάνε τις ελπίδες σου για ώριμο και άγριο sex στα Τάρταρα. Επομένως η τέλεια ατάκα είναι ΜΥΘΟΣ. Πόσες φορές δεν ψηνώσουν να κάνεις attack σε ένα τρυφερό πιπίνι ή ένα ζουμερό milfaki και λόγω της ολιγορίας σου και των ενδοιασμών σου δεν στο έφαγε ένα καγκούρι από το πουθένα, που το μόνο που είχε ήταν τους όρχεις να της μιλήσει.
Λοιπόν 4 βασικοί κανόνες:
Rule # 1: Ελέγχεις προσεκτικά και γρήγορα τον στόχο και το περιβάλλον. Σαν σωστό αρπαχτικό πρέπει να διαβάσεις το θύραμα και να εκτιμήσεις αν είναι προσβάσιμο και τι κινδύνους μπορεί να αντιμετωπίσεις αν κάνεις κίνηση. Αν πχ είναι με μεγάλη παρέα και δείχνει να περνάει καλά το πιο πιθανό είναι να σε γράψει και εσύ άβολα να συνεχίσεις να καπνίζεις αμήχανα. Αν από την άλλη είναι με μία φίλη της και πειράζει συχνά τα μαλλιά της ενώ διαρκώς ελέγχει τον χώρο σημαίνει ότι ψιλοβαριέται, ενδεχομένως να ψάχνεται και ότι θα είναι πολύ πιο επιεικής στην προσέγγιση σου. Σημαντικό, αν μπορείς από το περιβάλλον να συλλέξεις πληροφορίες ΚΑΝΕ το. Μπορείς να ρωτήσεις τον μπάρμαν αν συχνάζει εκεί ή αν έχει «δεσμό», την ηλικία της κτλ κτλ. Πάντα έλεγχε τον χώρο χώρις να την κοιτάζεις επίμονα σαν λιγούρι, δείχνε ανεξάρτητος. Σαν να μην την χρειάζεσαι, σαν να μην χρειάζεσαι καμία τους. Αν κοιταχτείτε προσπάθησε να πάρεις εσύ πρώτος το βλέμμα σου από πάνω της με απαρέσκεια. Θα ενοχληθεί τρελά αλλά θα κερδίσεις πόντους.
Rule # 2: Δείχνε διαρκώς cool και ανεξάρτητος. Δείχνε ότι απολαμβάνεις το ποτό με τον/τους φίλους σου παρά το ότι τους τρως στην μάπα τα τελευταία 15 χρόνια και τους σκυλοβαριέσαι. Αυτή δεν το ξέρει, και αν σε βλέπει να ξύνεσαι και να κωλοβαράς μόνο για ενδιαφέρον τύπος δεν θα της μοιάζεις. Δείχνε ότι είσαι το επίκεντρο της παρέας σου και ότι είσαι ένας ευχάριστος τύπος για τους γύρω σου. Στην χειρότερη παρακάλεσε τους φίλους σου να χαμογελάνε με τις ασυναρτησίες που θα τους λες.
Rule # 3: Το attack και η ατάκα. Πρέπει να κινηθείς smoothly και να είσα άνετος. Σαν να είναι ρουτίνα για εσένα. Δείχνε σίγουρος. Είσαι ο πρωταθλητής και το έχεις ξανακάνει 1000 φορές. Μέσα σου ξέρεις καλά τι looser είσαι, παρόλαυτα, αν έχεις ακολουθήσει πιστά τους κανόνες #1 και #2 μπορεί και να την ξεγελάσεις. Η ατάκα που θα χρησιμοποιήσεις πρέπει να έχει 2 πράγματα. 1 να είναι σύντομη (αν χρειαστεί να την επαναλάβεις λόγω θορύβου να μπορείς να το κάνεις εύκολα). 2 να έχει εκλεπτυσμένο λεξιλόγιο. Έτσι ξεχωρίζεις τον εαυτό σου από τον τυπικό Έλληνα πίθηκο που έχει όλο το ΙQ ανάμεσα στα πόδια – ναι έτσι είναι και το ξέρουν. Είναι πολύ καλύτερο να σχολιάσεις έξυπνα κάποιον γελοίο που τους την έπεσε προ ολίγου με αποτυχία και να την προσεγγίσεις φιλικά αποσκοπώντας αρχικά να νιώσει οικεία και ασφαλής από το να σκάσεις από το πουθενά και να πεις «γουστάρετε εσύ και το μωρό δίπλα σου ένα σφηνάκι?» Το attack προσπάθησε να γίνει σε χρόνο που να προσφέρεται και όχι όταν είναι χωμένη μέσα στο αυτή της φίλης της και αναλύει το τι ψώνισε πριν από 5 ώρες. Οι ταλαίπωροι που θα της την έχουν πέσει προηγουμένως και θα έχουν φάει τα μούτρα τους είναι πάντοτε ευκαιρία που αν την εκμεταλλευθείς με χιούμορ και αλαζονεία σου προσφέρουν πολύτιμο έδαφος για να ξεκινήσεις ένα attack. Αρχικά δείχνε περισσότερο φιλικός και ευδιάθετος παρά θολωμένος για sex. Αν όλα πάνε καλά και ανταποκριθεί συνέχιζε τονίζοντας τον ναρκισσισμό της ενώ για σένα κράτα ένα αινιγματικό προφίλ. Λέγε ψέματα. Πείσε την ότι είσαι ένας Θεός χωρίς να ακούγεσαι ψώνιο.
Rule # 4: Έχε θάρρος. Είναι καλύτερο να προσπαθήσεις και να χάσεις ( στα @@ σου, λες και θα την ξαναδείς) παρά να γυρίσεις σπίτι μόνος και με την απορία τι θα γινόταν αν είχες ανοίξει το στοματάκι σου.
Προσοχή. Οι παραπάνω κανόνες είναι γενικοί και η επιτυχία του attack εξαρτάται από χιλιάδες παράγοντες, από την ηλικία του στόχου μέχρι τον αν τσακώθηκε με τον μπαμπά της προτού βγει. Παρόλα αυτά, αν τους ακολουθήσεις πιστά έχεις σημαντικά καλύτερες πιθανότητες από τον μέσο Έλληνα πέφτουλα.
Θα μπορούσαμε να πούμε πολύ περισσότερα και να αναλύσουμε τους κανόνες εκτενέστερα και με αναρίθμητα παραδείγματα, αλλά τότε δεν θα είχε καθόλου σασπένς.
Bottom line: Μην χάνεις χρόνο σκεπτόμενως τι σοφία θα έλεγε ο Brad Pitt, αυτός δεν έχει ανάγκη ατάκες. Time is sex. Βγες έξω και πειραματίσου στο πλαίσιο που διάβασες. Σου ανήκουν.

Read more!